Ben voilà… C’étaient Frousses et Duval qui déboulaient chez la Annick-faut-arrêter-de-se-moquer-du-nom-des-gens-maintenant … Z’étaient tout fiers en plus, style « elle est pas belle la vie ??? Et est-ce qu’on n’est pas les meilleurs !!! »…
Annick était saisie.
Carambille oscillait, elle, entre l’embêtement (on peut tout de même rester poli des fois…) et le plaisir d’avoir une occaze de voir et revoir le p’tit Duval…
Quant à Spéranza, invisible et plantée dans la chambre d’Annick où elle fouillait tout ce qu’elle pouvait, elle restait discrète, espérant qu’aucun des deux keufs ne la calculassent (ben ouais, pensait comme ça la Spéranza, l’était plutôt prolo dans son genre elle aussi … employait même le subjonctruc !!)…
Un ange passait. Bruit d’ailes. Fumées blanches. Brumes épaisses (genre nuages of the paradise dans un film de Kapra )(etc-poétique et tout le tra la la.)… frou… frou… frou…
Les deux gars n’étaient pas surpris de trouver Carambille là. Même ky zavaient plutôt l’idée ky zallaient lui tomber dessus (en tout bien tout honneur, s’entend) (dommage… aurait dit Carambille en pensant à Duval, car pour Frousses c’était pas du tout la même proposition qu’elle retenait – même en rêve - quoiqu’il soit finalement plus « mignon » que le blanc-bec qui la faisait frissonner)…
Frousses, incapable de se contenir réellement sur son pseudo savoir sur « l’affaire », éclatait – sous l’œil muet mais néanmoins particulièrement éloquent (donc critique) de Duval – lâchant d’une traite : « Aaah ! Mademoiselle Carambille, on vous prend la main dans le filet (!!!??).. Alors on chasse sur nos plates-bandes ! On se prend pour l’œil de la Justice !!! (l’était comme ça des fois le Frousses : lyrique et “un rien“ - euphémisme - ridicule ) On enquête ! On furète ! On abuse ! On se la joue Sherlock, San Antonio et Série Noire ! On se fait trembler dans la chaumière (… là nous tenons à préciser qu’il ne faut pas chercher toujours à TOUT comprendre) ! On interroge Mademoiselle Annick en loucedé ! Mais nous, p’tite dame, on découvre, on dévoile, on pressent, bref : on est pas que des nuls !!! (…) » (Ouah ! L’a du souffle s’t’andouille !!!)
Duval jetait un regard de biais à Carambille pour voir si elle était en capacité d’excuser la balourdise (même Audiariesque) de Frousses, et il fût content. Elle assurait la Carambille dans ce genre de situation.
Et Frousses qui se démontait pas lui… et vas-y qu’j’continue…: « (…) On a pas besoin de vous, ma p’etite princesse ( ??!!?!) pour savoir ce qu’on sait ! Et ce qu’on sait c’est du sûr, du béton, que dis-je, de l’acier, et même mieux, du titane ! Un truc digne de participer à la fabrication de l’Airbus ou du dernier avion-là-frenchie-qu’est-paraît-il-le-plus-gros-zoziau-du-monde… Et je cite et je raconte - avant de vous dire que l’affaire est bouclée, terminado la romance ma petite cocote, faut lâcher la machine à méninges et faire un p’tit coup de sport, ça vous aidera à respirer, etc – Je compte donc DEUX POINTS : (et les vl’à fait)…
« Le premier, qu’est le n°1 : Le joseph avait découvert (mais alors là comment ?? Mystère et boules de truc…) qu’il était l’arrière petit fils de la main gauche de Sauvestre (en tout cas l’en était persuadé) – L’avait trouvé des lettres, des déclarations, etc. Et aussi n’avait jamais encaissé le coup d’Eiffel… J’ai lu votre thèse, c’est passionnant Mademoiselle Carambille, surtout le chapitre sur la Tour. Vous nous avez sacrément aidé !!! (Carambille tombait des nues quelques secondes puis ça lui revenait par petits bouts comme un puzzle et comme un ouragan qui passait par là, c’est vrai que, comme elle venait de le signifier à Annick, l’écriture de sa thèse remontait à des millions de milliards d’années – bien qu’elle ne parlât ni des dinosaures ni des protozaures ni d’autres bestioles antédiluviennes – car d’ailleurs en effet ces dernières n’étaient pas encore nées lorsque… - o la la la… on ose même pas continuer )…
(…)
« En effet (parlait comme une lettre administrative le Frousses quand ça le prenait, ou alors l’imitait notre auteur (style) !!!), Eiffel n’est pas du tout l’architecte de la Tour Eiffel dite Eiffel, ça c’est passé tout à fait autrement : Eiffel était un entrepreneur d’industrie. .. L’Exposition Universelle se profilait...Deux ingénieurs employés chez Eiffel songent, rêvent, rêvassent, berlurent, etc. à l’édification d’une Tour Eiffel gigantesque. Ils font une brève ébauche et la montrent au Big Boss. Eiffel leur répond : « Bof bof, votre truc c’est pas gé-gène, moi j’y mets pas un copeck »… Mais v’là que Sauvestre Stephen, lui, s’amène (faut dire que c’était l’architecte en titre de la société Eiffel) et dessine le projet de la Tour avec sa belle robe en dentelle, ses salons de verre, sa transparence, sa coupole aérée (quel poète quand ki s'y met le Frousses, n'aurait des zailes ki s'envolerait) et là – (continuetil) - aie aie attachez now les ceintures de chasteté, ça va péter… : « Eiffel craque : IL Y CROIT A L 'AFFAIRE = ÇA VA CARTONNER (va éclaté t'a l'heure le petit flic, faut faire gaffe un peu tout de même!!!)… et il se met à jouer de toute son influence l’Eiffel pour faire accepter le projet en hauts lieux : politique, franc-maçonnerie, clins d'oeil zaux marquises, bises zaux petits pages que sais-je (ici imaginez amis lecteurs la gueule que peut tirer Duval en entendant de tels propos, lui qui rêve d'un rdv avec la Thérèse Sainte de son état... ou alors, pourquoi pas, un petit interrogatoire serré - mais pas trop – mais un peu quand même - avec la Carambille Syndicaliste de son état, et que donc ça lui fout un peu le boxon dans ses projets, le discours dézingué du collègue, etc.) (…) »
Et l'autre de suivre ses rails comme un TGV sans ses freins et qu'oublierait même de s'arrêter aux gares de l'itinéraire officiellement affiché, et re-etc.
Il hurle : « (…) Et ça marche. Eiffel trouve fonds zet autorisations en tout genres. Et comme il pressent le succès futur de l’édifice, il achète les droits d’auteur des ingénieurs Koechlin et Nourguier et surtout ceux de l’architecte Sauvestre… (croirait presque Pierre Bellemarre)(désolé pour les jeunes lecteurs qui doivent pas connaître mais l’auteur n'a pour l'heure aucune idée d'équivalence pour c't'image là)(on cherche)(au fait c'est qui qui se cache derrière "l’auteur" ??? Si zavez une idée laissez donc un commentaire à l’éditeur qui transmettra)... Bon now écoutons la suite des hurlements Froussiens :« (…) Ainsi, Eiffel convié à voir le projet qu’il rejetait dans un premier temps, s’enthousiasme (…) » - (Sans dec l’aurait pût être conférencier dans une autre vie, se disait Carambille!!! Se serait fait des pourliches d'enfer!!!) « (…) Et maintenant je ne ferai que citer le petit livre de la collection Recouvertes Cannibard (note de l’auteur : nous nous sommes permis quelques libertés dans la recopie des extraits... Les écrivassiers se prennent toujours pour Dieu le père en personne)(même les athés)(et même Houelbecque him-self)(si si : il me l'a dit l'autre soir au café machin où qu'on va souvent s'en j'té un derrière notre col de tee-shirt)(n'a tout de même pas de cravate) (et py mais pourquoi on parle de ça, n'a d'autres moutons à garder non !! De toute façons ça ne regarde personne !!) :
« Alors le concept supra-libérale et publiphile de l’Exposition Universelle, où naquit sans doute l'idée de Mondialisation du Marché, progresse. La République est toute neuve – et son principe, mis en place par la force de la Commune, a bien du mal à rester sur les rails de la démocratie -. Son président, Jules Grévy, prend le 8 novembre 1884 le décret instituant officiellement l’Exposition Universelle Industrielle qui béatifiera le prolétariat (N.B : Les théories de K. Marx sont contemporaines de l’évènement).
Eiffel, astucieux entrepreneur, rachète alors à ses collaborateurs la propriété exclusive du brevet, y compris pour l’étranger.
En contrepartie, il s’engage « dans le cas où il obtiendrait la construction d’une tour de grande hauteur qui aurait pour origine le projet actuel (…) » à réserver sur le montant total des sommes qui lui seront payées pour les diverses parties de la construction une large prime de 1 pour 100 par personne. (…) Il promet aussi, ce qui ne l'engage pas de façon subséquente, de citer leurs noms (précisons cependant que le nom de Sauvestre sera quasiment systématiquement oublié de toute citation de la part d’Eiffel par la suite). Chacun recevra ainsi un peu plus de 50 000 francs sur la base du devis établi en 1888. Eiffel tirera évidemment beaucoup plus de cette invention. Son savoir-faire lui permettra de matérialiser cet ambitieux projet à la symbolique qui n'échappe à personne. Son génie n’est pas d’avoir inventé la Tour, c’est de l’avoir réalisée et de lui avoir donner un nom : le sien » (...)
« Et c’est ça qu’est dingue (…) » - racontait toujours et encore un sieur Frousses tout excité par une affaire qui enfin lui arrivait dans une vie heureuse certes mais somme toute néanmoins morne et bien loin de tous ses rêves d’aventures nourris par les albums de Tintin et les livres biographiques de Bigeard et autres nœuds nœuds !!! (n.b : total important : Carambille raffole de Tintin et ça l’emmouisserait total-re qu’on la compte parmi les «contres» et les «antis» Hergé.. Quant au commandant colonel on sait plus Bigeard, on vous laisse deviner ce qu’elle en pense ou pensait ou pensera ou pourrait ou aurait pu en penser… And now on se la ferme et on écoute Frousses et z’ats ‘aulle !!!) –
« (…) Eiffel n’est donc pas le créateur de la Tour Eiffel, NON c’est Sauvestre qui en est le véritable auteur !!! Après tout c’est lui l’architecte… Mais ce que ça veut dire à l’époque… bof…bof… ».
Là Duval venait en aide à son collègue : Il le sentait s’essouffler… Il expliquait donc (bien sûr puisque cet épisode est de fait un épisode d’explication) avec plus de clarté : « Eiffel ayant tout raflé des droits d’auteur et d’exploitation de la Grande Tour, Joseph Sauvestre... Enfin Baudoin se pensant petit-fils de l’architecte de la Tour Eiffel dite tour Eiffel, et de santé mentale fragile avait développé un vrai projet de vengeance, qui, n’ayant pu voir d’aboutissement réel, l’avait conduit au SUICIDE… »…
Quant à l’attaque de Joseph, deuxième point de la démonstration ... Euh... de Ferdinand Baudoin, le frère jumeau de Ferdinand euh... Joseph... Baudoin, lors de son rendez-vous avec Mademoiselle Carambille, et qui devait constituer le point deuxième n°2 de la démonstration de son collègue, il ne s’agissait là que de l’agression d’un forcené qui n’avait (affirmait un Duval raide comme la justice) aucun rapport avec l’histoire…On l’avait arrêté et il était sous les verrous etc…
EN DEFINITIVE L'AFFAIRE ETAIT TOTALEMENT CLOSED AND ARCHIVED!!!
C'était du moins ce que nos 2 individus policiers étaient venus passer comme message...
Là Spéranza (l’avait presque zappée celle-là) sortit de sa cachette en toussotant, très grande dame (du genre de dames qu'on ose pas arrêter dans leur élan et qui sont donc capables de tout faire et de vous faire avaler la lune sans eau en vous jurant que c'est une nouvelle marque d'aspro) (…) et dit à Carambille : "Bon on y va ?" ...
Et ce qui devait arrivé arriva : Ni Frousses ni Duval ne dire quoique ce fût, soudainement muets, comme s'ils venaient de voir passer Ingrid Bergman her-self ou, mieux, sa fille, Isabella Rosselini... La classe!!!!!
Carambille sortait derrière la Spéranz’ (si on voulait se la faire poétique on dirait "dans son sillage"), avec une envie mais une envie de rigoler qu'elle réussissait à contenir jusqu'à son arrivée sur le trottoir de la rue de Charonne où elle lançait enfin ses "ah ah ah" mémorables (pour ceux qui connaissent, ils savent de quoi nous parlons, et que c'est quelque chose le rire de Carambille).
Ensuite Spéranza proposait à son amie de venir boire un premier, deuxième, troisième, etc. whisky chez elle afin de discuter de « la chose », et aussi de quelques regards zétrangement doux entre de certaines personnes : « N'est-ce pas Carambille, qu'il est plutôt joli le commissaire??? »… Et Carambille de bredouiller : « De quoi… De qui... Hein …Hein ????? »....
(à suivre)